С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.

Жена в праздники мне выдала:
— Ложись на работу, завтра спать!

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
— Люди в шоке, как отмечать—то?

Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так – одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: «Маш, привет! Спроси у своих мужиков – никому не нужна финская сосна к Новому Году «за недорого»?» Машка заходит в «курилку» и произносит замечательную фразу: «Мужики! Никому не надо, сосну недорого?»

Смотрю на себя в зеркало после праздников…и думаю как хоккейные комментаторы: «Мда, результат, как говорится на табло!»

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали…

До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали: «С новым годом!» ради всего вот этого.

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

Игра «Что? Где? Когда?».
Ведущий:
На кону 10000 рублей. Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
— Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
— Итак Даза*балиуже — неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!

— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!

Жена в праздники мне выдала:
— Ложись на работу, завтра спать!

Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
— Галя, какое сегодня число?
— Сегодня второе.
— А чё, первого не было?

23 февраля и 8 марта — это круговорот 1000 рублей в природе.

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
— Люди в шоке, как отмечать—то?

— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду.

Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

С Новым годом! С новым штаммом…

— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я все-таки бы предпочел внутри…

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду.

На первом, после майских праздников, уроке, трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

Понял, что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.

– А когда еще не было праздника 8 марта, например, в Средневековье, как чествовали женщин?
– Раскладывали для них большие костры.

Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное сейчас — чувствовать запахи.

Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку «Шато Марго» урожая 1901 года.

— Как же все затрахали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

В чем суть новогодних обращений Путина?
«Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть.»

Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

Завтра всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые г*ндоны, можете позвонить, поздравить.

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
— Люди в шоке, как отмечать—то?

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду.

— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.

31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

Инцест — это весёлая игра, в которую можно играть всей семьёй.

— 31 декабря Путин запирается в кабинете президента.
— Зачем?
— Как Новый год встретишь — так его и проведёшь.

Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное сейчас — чувствовать запахи.

А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!

Вовочка увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Здравствуй, внучек! С наступающим тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет.
— Да ничего страшного, я и деньгами могу взять.

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!».

Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?

— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!

— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Настоящая леди не будет кричать во время секса, если в соседней комнате спит ее муж.