Один сосед спрашивает другого:
— Мыкола, а шо у вас за праздник вчора був? Вы ось як танцовали, танцовали.
— Да то не праздник, то наш диду улей перевернул.

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать…Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.

23 февраля и 8 марта — это круговорот 1000 рублей в природе.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Понял, что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.

Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
— Галя, какое сегодня число?
— Сегодня второе.
— А чё, первого не было?

Жена в праздники мне выдала:
— Ложись на работу, завтра спать!

Стыдно идти выносить мусор после праздников…Он так предательски звенит…

В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

Праздник. Мент останавливает тачку.
— Пили?
— Нет!
— Почему?!

— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

— Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
— Обет молчания?
— Нет, реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
— Теща умерла!
Василий:
— Сперва работа — праздник потом!

Жена в праздники мне выдала:
— Ложись на работу, завтра спать!

— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник.

23 февраля и 8 марта — это круговорот 1000 рублей в природе.

В соцопросе о главном семейном празднике первое место занял пуск горячей воды.

А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

С Новым годом! С новым штаммом…

— Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
— Обет молчания?
— Нет, реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.

Бухать больше не хочу, да и поводы иссякли. Ан нет, сегодня день балалайки!

Стыдно идти выносить мусор после праздников…Он так предательски звенит…

На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда закончилось средневековье?
— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду.

Понял, что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.

В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку «Шато Марго» урожая 1901 года.

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.

В чем суть новогодних обращений Путина?
«Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть.»

Классическая объяснительная 5-го января: «Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел».

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?

Стыдно идти выносить мусор после праздников…Он так предательски звенит…

На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
— Простите, это частная драка или любой может вмешаться?

– А когда еще не было праздника 8 марта, например, в Средневековье, как чествовали женщин?
– Раскладывали для них большие костры.

— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали…

Смотрю на себя в зеркало после праздников…и думаю как хоккейные комментаторы: «Мда, результат, как говорится на табло!»

23 февраля и 8 марта — это круговорот 1000 рублей в природе.

— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
— Люди в шоке, как отмечать—то?

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

Хэллоуин — единственный праздник, когда Ксюша Собчак может выходить на улицу без грима.

— Изя, ты тоже хочешь шо—то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
— Да—да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.