– А когда еще не было праздника 8 марта, например, в Средневековье, как чествовали женщин?
– Раскладывали для них большие костры.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

— Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
— Обет молчания?
— Нет, реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.

В чем суть новогодних обращений Путина?
«Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть.»

Стыдно идти выносить мусор после праздников…Он так предательски звенит…

— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали…

С Новым годом! С новым штаммом…

— 31 декабря Путин запирается в кабинете президента.
— Зачем?
— Как Новый год встретишь — так его и проведёшь.

Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова…

23 февраля и 8 марта — это круговорот 1000 рублей в природе.

— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?

— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали: «С новым годом!» ради всего вот этого.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

– А когда еще не было праздника 8 марта, например, в Средневековье, как чествовали женщин?
– Раскладывали для них большие костры.

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала…

Хэллоуин — единственный праздник, когда Ксюша Собчак может выходить на улицу без грима.

— Я еб*л работать до Нового года, идите все нах*й отсюда, чего приперлись?
— Честно сказать, Вы директор от Бога.

В соцопросе о главном семейном празднике первое место занял пуск горячей воды.

Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны…

Завтра всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые г*ндоны, можете позвонить, поздравить.

Классическая объяснительная 5-го января: «Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел».

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.

Лайфхак для тех, кто не пьет. Если на праздниках вас пытаются напоить, просто скажите, что вы под лсд, и алкоголь может сбить эффект.

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

— Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
— Обет молчания?
— Нет, реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.

Фельдшер скорой помощи может бесконечно делать три вещи: повторять водителю номер дома и подъезда, искать нужную дверь без номерка, и смотреть, как бабка собирается в больницу.

— Дорогая, выгляни в окно.
— Порше с бантом на капоте? Это мне?
— Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмёрки. С праздником!

31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.

Жена в праздники мне выдала:
— Ложись на работу, завтра спать!

Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так – одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: «Маш, привет! Спроси у своих мужиков – никому не нужна финская сосна к Новому Году «за недорого»?» Машка заходит в «курилку» и произносит замечательную фразу: «Мужики! Никому не надо, сосну недорого?»

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

— Я еб*л работать до Нового года, идите все нах*й отсюда, чего приперлись?
— Честно сказать, Вы директор от Бога.

Понял, что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.

В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

В соцопросе о главном семейном празднике первое место занял пуск горячей воды.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Мы — то, что мы едим.
Корейская народная мудрость.

Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны…

Лайфхак для тех, кто не пьет. Если на праздниках вас пытаются напоить, просто скажите, что вы под лсд, и алкоголь может сбить эффект.

Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так – одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: «Маш, привет! Спроси у своих мужиков – никому не нужна финская сосна к Новому Году «за недорого»?» Машка заходит в «курилку» и произносит замечательную фразу: «Мужики! Никому не надо, сосну недорого?»

В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

— Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
— Обет молчания?
— Нет, реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.

Смотрю на себя в зеркало после праздников…и думаю как хоккейные комментаторы: «Мда, результат, как говорится на табло!»

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.

Жена в праздники мне выдала:
— Ложись на работу, завтра спать!

— 31 декабря Путин запирается в кабинете президента.
— Зачем?
— Как Новый год встретишь — так его и проведёшь.

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали…

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33—ем году жизни!